Мне плохо. Куда ни пойду - там облом. Не знаю что происходит. Хочется курить. Очень. Но нельзя.
Кофе все исправит.
Наверное.
Меня бесят мои принципы. Они очень гибкие, почти прозрачные. Их как бы нет. Но что-то сдерживает. Закурить вот не могу. С детства вбитое - мама узнает - расстроится.
Всегда так: я не делаю чего-то не потому что мне будет плохо, не потому что вредно, не из мысли, а вдруг кто-то что-то подумает. Нет. Мама расстроится. Папа будет не доволен.
Меня бесит моя работа. Люди вокруг. Погода.
Авитаминоз. Депрессия. Веселуха!

Читаю книгу " Тайный дневник лондонской девушки по вызову". Люблю таких людей. Я тебе не нравлюсь - уходи, не пытайся меня менять, я все равно все сделаю по-своему. Она не ищет любви, пытается поддержать отношения, но не сильно расстраивается, когда все медленно сходит на нет. Я тоже так хочу. Тоже хочу такое отношение к жизни.
Я давно не страдаю идеями, что мне все всё должны. Я свыклась с мыслью, что мне придется разорвать жопу себе, чтобы все было как я хочу. Это хлопотно, трудно, но весело. Адреналин. Ощущение преступника на плахе. Когда присутствие смерти борется с желанием продолжить игру. А потом, когда все закончилось, не важно кто победил, груз с плеч и мешок с головы.

Хочу на море. Ебаные доллары. Что ж вы так скачите. Как блохи, ей богу!
Хочу солнце и на ролики. Или велосипеде. Чтобы скорость и ветер. Чтобы волосы назад. Чтобы плохие мысли из головы, по волосам и ветром вдаль. Они мне не нужны.